Здравствуйте, Игорь.
1)Проблема не в ранимости, а скорее в вашей обидчивости, гневливости, ...гордыне.
Обидчивость --оборотная сторона гнева.
Все следует по цепочке: гнев-обида-вина -депрессия.
2)Почему вам так важны слова посторонних...проанализируйте.
Выходит...близкие менее значимы для вас?(вообще...., можно сделать предположение, что ваше состояние похоже на социальную фобию...
Ключевым элементом данной фобии --является страх быть оцененным, страх критики, страх осуждения со стороны других, страх унижения...
Вам следует научиться справляться с негативными установками(отрицательными).
Научиться бороться с вашей убежденностью в неотрвратимости неудач или неуспеха в соц.ситуациях.
Акцент --на когнитивно-поведенческих методах психотерапии. Попросту -- коррекция самооценки и ожидаемого восприятия себя окружающими людьми.....через изменение мыслей, установок, убеждений, представлений, негативного пораженческого характера, мешающих жить.)
3)Вы утверждаете о том, что постоянно прокручиваете все ситуации и ищите смысл действий злонастроенных людей.
Зачем искать смысл в зле?
Перестаньте играть в заезженную пластинкуи и фиксироваться, зависать тоьлко на отрицательных вещах.
Неужели у вас нет ни одной радости вокруг?
Ведь что-то приносит положительные эмоции?
("Научитесь видеть, где темно и слышать, где тихо.
Тогда во тьме увидите свет, в тишине услышите гармонию.." философ Лао-Цзы).
Вспомните цвета радуги...их семь..а если смешать --получится серый цвет...
Так сколько же можно не замечать многоцветия, многообразия мира и быть занятым своими обидами и своей персоной...?
Все познается в сравнении.(хватит заниматься ерундой.)
4)Вы говорите, что любите всех людей...Это красиво звучит, это здорово, ...если конечно является правдой.
Вы не обязаны всех любить и всем нравится, как и вас....все мы --разные...
Вы же не будете давиться едой, которая вам не по нраву?
Отходите в сторону от тех, с кем не хочется общаться. ...кто не подуше...или давайте достойный отпор..поставьте словом, взглядом на место (со временем. у вас это получится.)
5)Ключевая фраза в вашем письме(я могу ошибаться) -"Всего специалисту не разъяснишь"...) Должно быть имеются подводные камни и требуется более глобальная работа с вами. Пора разобраться быть может в глубоких вопросах.
6)Вам как будто чрезвычайно важно всем нравится...но вы же не доллар? простите...
Пусть говорят злые языки, это их проблемы не ваши...
Гните свою линию и не обращайте внимания....они не заслуживают.
У вас, наверняка, имеется хорошая профессия. Посвятите ей время, силы.
Не уподобляйтесь болтунам...За спиной могут говорить от скуки, от желания спровоцировать вас на реакцию(те, у кого проблемы с общением, провоцируют другого на конфликт....чтобы хоть как-то быть замеченным....а вы расстраиваетесь, в конце концов элементарное хамство, отсутствие воспитания; зависть...м.б. вы более успешный или непохожий на других..привычных...все это рождает возмущение, негодование...серость она не вызывает бурю эмоций)
6)У каждого первого сплетничают, говорят за спиной..Ну и что?
Почти все знают, сталкивались с опалой, неприятием окружающих....что же теперь застрелиться что ли? Вы не один такой уникальный.
У политиков не то. что за спиной, а более демократично все что угодно говорят в лице оппозиции и влице врагов по партии....так все равно ползут к власти, несмотря на возможность смерти,покушений...а вы про какие-то злые языки.
Жизнь --борьба...И вы должны стать сильнее духом...не раскисать..твердо стоять на ногах.
Вспомните..как держится, к примеру, Лукашенко, ПримаковАушев(раньше)...харизматичность, бесконечный ум, бескопромиссность инаряду с дипломатией,сила характера...М.Талбоев (летчик-испытатель) по сравнению с каким-нибудь там Прохоровым -мямлей.
Люди для черного пиара платят баснословные деньги...потому что бесталанны ради того, чтобы хоть как-то просочиться в псевдоизвестность.
Они рады злым словам против которых вы выступаете, бунтуете.
Наступите на свое самолюбие иногда, плюньте и разотрите...пусть говорят.
7) Вспомните вашу позу (как вы стоите, как вы себя ведете....держитесь ли надменно или как бедный родственник?)
Проанализируйте...есть ли у вас опора под ногами и в переносном смысле тоже...не только в символическом. Есть ли внутренний стержень, сила? Достаточно ли ее?
Какое общее впечатление производите и могли бы при желании произвести на окружающих?
Что о вас говорят друзья? м.б. они дадут подсказку...
А что если вы своим поведением сами провоцируете такое отношение? (поведение жертвы. , мальчика для битья?) извините за жесткость..
8)Если чувствуете обиду очередную...вспомните Что в вас..в общем ваши самые ценные сильные качества, за которые можно себя уважать.
Эти слова подгоните в более короткую фразу...вроде девиза. Вспоминайте эту фразу в момент несправедливого к вам отношения или во время произнесения своей речи...(чем успешнее человек, тем больше у него бкдет врагов..таков закон...бывают исключения, но редко)
9)Поменяйте свое восприятие...добавьте юмора.
И Бога не все любят...Не каждый соблюдает нравственные, моральные законы, не каждый поститься и совершает благочестивые дела...
И в сказках есть отрицательные герои.
А вы хотите жить в каком-то идеальном мире, переплюнуть аж сказочный мир.
Позвольте окружающим быть другими(в разумных пределах, безусловно). У всех есть изъяны.
Вы много путешествуете. Наверняка, у вас столько впечатлений. Перестаньте ощетинивиться на судьбу...расценивайте это как опыт и символ, знак свыше, что пора меняться...кризисный этап и своеобразный переход на новую, более мудрую ступень
Детскость, регрессию пора убирать...Вы --взрослый человек. Есть дела поважнее обидок.
10)Из лит-ры советую прочесть "Душевные омуты" ДЖ Холлинс(речь об узнице в концлаг)
Посмотрите "Цирк бабочек" (худ фильм об инвалиде-циркаче..он в реальности существует...солнечный человек, смелый отважно проживающий жизнь)
ОБЯЗАТЕЛЬНО посмотрите в интер художника Ген. Добров (там картины о сосланных Сталиным фронтовиках великой отеч войны на о. Валаам, об их биографии стойкости, судьбе прочтите. Мощный переворот в сознании произойдет. Гарантирую.
Для поднятия настроения, юмора -- мультфильм "Кот -котофеевич" и обязательно "Добрый ЭЭх"
Не напоминают ли вам эти мультгерои вас?
Научитесь ценить то, что имеете.
Наличие 1- 2 близких, по-настоящему понимающих людей --Роскошь.
Вам почему-то нужно, чтобы о вас ничего дурного ни-ни..
Быть может вы не говоритевсего, замалчиваете серьезные проблемы и у вас имеются червоточины...но по сегодняшнему запросу..все не так уж и плохо.
Я желаю вам быть более находчивым, Отходчивым в жизни.
Выходите на новый уровень мудрости. Хватит регрессировать.
Дарю вам подарок в виде Веры в вас
Вы ведь мужчина с большой буквы..я надеюсь...а не нытик.
Каждый человек обладает уникальным набором личных качеств. Именно по этой причине все люди индивидуальны. Важно отметить, что не все качества личности одинаково полезны. С некоторыми из них можно бороться годами, словно с плохими привычками. Но не всегда индивидуум способен здраво проанализировать все свои черты личности, и некоторые для него могут быть просто незаметны. В данной статье поговорим о ранимости и узнаем, как она влияет на жизнь человека.
Ранимый или просто обидчивый?
Ранимый человек - это личность, которая очень остро реагирует на различные замечания и упреки в свою сторону. Их ранит, причиняет им душевную боль практически всё, что им не нравится или они не хотят слышать по каким-либо причинам. Довольно часто люди считают, что обидчивый и ранимый человек - это одно и то же. Однако на деле оказывается, что это совершенно разные понятия. Так, обидчивый человек склонен обижаться на разные мелочи и носить в себе это чувство долгие годы. Ранимый человек старается оградить себя от лишних травм. Он не держит обиды на других, а скорее глубоко переживает услышанное или увиденное. Такие люди склонны к самоанализу. Они могут подолгу «копаться в себе», выискивать недостатки и анализировать их. Так, если обидчивый человек выражает своё недовольство и агрессию в сторону обидчика, то ранимый старается оградить себя от любого рода неприятных случаев.
Почему человек становится ранимым
Существует две группы свойств, образующих структуру личности: врождённые и приобретенные качества. Первые - с которыми человек уже появляется на свет, а вторые - накапливаются в продолжение жизни. Но некоторые качества личности могут быть одновременно врождёнными и приобретенными. Как это происходит?
Как правило, ранимость проявляется в детском возрасте особенно заметно. Дети очень остро реагируют на различные рода замечания и укоры. Редко можно встретить ребенка, который без внутренних переживаний воспринимает претензии в свою сторону. Конечно же, очень важно объяснять малышу, что то, что его ругают, абсолютно не обозначает, что его не любят. Также нельзя ему говорить, что он плохой, вместо этого стоит указать на то, что он делает но сам по себе малыш очень хороший. Ребенок должен чувствовать, что родители в любом случае его любят. В такой атмосфере ранимость ребенка в скором времени пройдет, и он вырастет сильной личностью. Малыш, который недополучил любви от родителей, чаще всего вырастает ранимым человеком. Это отображается на его общении с окружающими людьми и на отношениях с близкими.
Так и получается, что детская ранимость, которая должна со временем пройти, никуда не девается и преследует человека уже во взрослой жизни. Хотя на самом деле ситуация с родителями - это только один из многих факторов, влияющих на формирование личности. Отношения с друзьями, с учителями и с другими людьми также накладывает свой отпечаток на характер. Ранимому чувствительному человеку очень сложно совладать со своими эмоциями, и часто он обвиняет себя во всем, что с ним происходит. Мудрые родители должны научить ребенка, что открытость и искренность - это замечательные качества, но не следует открывать свою душу всем подряд.
Как проявляется ранимость?
Ранимый человек - это тот, которому очень легко причинить душевную боль. Он очень сильно обращает внимание на то, что говорят о нем окружающие люди. Постоянный самоанализ приводит к тому, что самооценка такого человека еще больше понижается. Специалисты в области психологии считают, что ранимость - это еще один способ самозащиты. Так и есть, в особенности если это приобретенное качество.
Острые формы ранимости легко перерастают в депрессивные состояния. Конечно же, лучший способ изучить свои личностные качества - обратиться к хорошему психологу, но не всегда есть возможность это сделать. Тогда просто необходимо тщательно проанализировать своё поведение и постараться избавиться от качеств, которые на ваш взгляд кажутся негативными. Рассмотрим, как же это сделать.
В чем секрет ранимости
Легко ранимый человек, как правило, очень добрый, открытый, честный. Он очень хорошо относится ко всем окружающим и ждет от них ответной реакции. Он пытается быть всё более добрым, но в ответ часто получает оскорбления или насмешки. Ранимый человек должен понять, что его душа - это храм, входить туда могут только избранные. Это должны быть такие же добрые и открытые люди, как и он сам. К сожалению, не обладая экстрасенсорными способностями, сложно понять, какой человек стоит перед вами: добрый и честный или же лживый и грубый. Люди так умело «носят маски» и скрывают свою суть, что определить, кто есть кто, сложно. По этой причине нужно стараться не открываться людям всей душой. Можно с ними общаться, но, как говорится, «держать их на расстоянии».
Методы снижения эмоциональной чувствительности
Почему ранимый человек так сильно страдает? Конечно, потому, что он слишком чувствителен к словам и действиям других людей по отношению к нему. Исправить это можно. Для начала нужно написать для себя все свои положительные качества и хорошо их запомнить. Следует подумать о том, что когда кто-то говорит о вас что-то плохое, то это не должно вас касаться. Это лишь мнение чужого человека, а каждый имеет на него полное право. Старайтесь обходить стороной людей, с которыми у вас возникают постоянные конфликты. Получать «ранения» от человека и продолжать с ним постоянно общаться - это больше похоже на мазохизм. Для того чтобы снизить эмоциональную чувствительность, нужно поднимать собственную самооценку и не обращать внимания на поступки и слова посторонних людей.
Притча для ранимых людей
Существует одна притча, которая может многое рассказать о таких людях. Суть её состоит в том, что одна добрая и отзывчивая девушка приходит к старцу и спрашивает его о том, почему над ней все насмехаются и враждуют с ней. Выслушав красавицу, старец даёт ей очень нелепый на первый взгляд совет. Он предлагает ей пройтись по городу абсолютно нагой. Конечно же, девушка отказывается от такого странного предложения. Но старец объясняет ей, что точно так же, как она стесняется обнаженного тела, она должна поступать со своей душой. Нельзя открываться всем подряд. Злые и порочные люди не могут смириться с тем, что девушка настолько чиста и добра, а поэтому обижают и ранят её неприятными словами. Мудрец посоветовал красавице не пускать в свою жизнь всех подряд и уходить от лживых и грубых людей.
Подводя итог, можно сказать, что ранимые люди очень добры и открыты. Справиться с эмоциональной чувствительностью сложно, но возможно. Для этого следует меньше обращать внимание на окружающих людей и не открывать им своё сердце раньше времени.
Чрезмерно чувствительных и остро на всё реагирующих людей на земле живёт очень много. Они обидчивы, быстро разочаровываются в новых знакомых и болезненно воспринимают любое пренебрежение к себе. Самооценка у таких личностей не отличается стабильностью и полностью зависит от отношения окружающих. После чьей-либо похвалы она может быть высокая, а после критики упасть до нуля.
Люди, обладающие шаткой уверенностью в своей ценности, должны понимать, что у них существует острая нехватка внутренних саморегулирующих механизмов. Именно они стабилизируют самооценку, делают её независимой от мнения окружающих. Некоторые ранимые личности пытаются защититься, напуская на себя независимый и уверенный вид. В то же время они испытывают страх, что окружающие догадаются об этой уловке. А жить всё время в напряжённом состоянии очень тяжело.
Рис. Избавляемся от повышенной ранимости
Ранимые люди теряют возможность самостоятельно подбадривать себя, чем-то радовать, успокаивать. Они всё время ждут подобных действий от других. Но часто даже близкие люди не догадываются о таких надеждах. И тогда приходит чувство обиды, разочарования, злости. Невнимание окружающих ранит и усугубляет душевные муки. Но ведь люди вовсе не обязаны быть чуткими и внимательными. Каждый человек погружён в свой внутренний мир, у него свои заботы, а поэтому и времени нет заниматься душевными проблемами себе подобных.
В первую очередь нужно научиться здраво и объективно оценивать свои личностные качества. Они ни в коей мере не должны зависеть от мнения посторонних людей. Каждый из нас обладает определённым природой умом. И это качество не исчезает, если Вы что-то не понимаете или не знаете. В Вашей жизни были какие-то . И если кто-то их не хочет признавать, то это его личное дело. Достижения в любом случае никуда не денутся.
Если самооценка начинает стремительно падать, то нужно вспомнить наиболее удачные свои дела. Такой экскурс в историю прежних успехов даст возможность . Не надо прикладывать усилия к тому, чтобы произвести впечатление на других, лучше затратить определённую энергию на то, чтобы порадовать себя.
Подумайте и точно установите, в каких ситуациях Вы чувствуете себя наиболее незащищённым и ранимым. Сделайте всё возможное, чтобы избегать подобных ситуаций или попадать в них как можно реже. Постарайтесь психологически подготовиться к неприятной встрече или каким-то подобным событиям. В этом случае Вас не застанут врасплох.
Помните, что для других людей Вы вовсе не являетесь центром вселенной. Их невнимание может быть продиктовано собственными проблемами, которые не имеют к Вам абсолютно никакого отношения. Равнодушие к Вашей персоне вовсе не преследует цель подчеркнуть Вашу никчемность, а связано с какими-то собственными делами и заботами. Поняв эту простую истину, Вы не станете сердиться и впадать в депрессию.
Почаще устраивайте для себя маленькие радости. Вы ведь что-то любите? К примеру, слушать музыку, читать интересные книги, ходить в музеи. Вот и реализуйте это на практике. Получайте удовольствие от жизни и поменьше сосредотачивайтесь на негативных эмоциях. Старайтесь больше прислушиваться к себе, а не думать, об отношении к Вам окружающих.
Оно, кстати, изменчивое. У человека сегодня хорошее настроение, и он ласков и приветлив. А завтра он темнее тучи и не уделяет Вам никакого внимания. И что же теперь - переживать и страдать? Это полная чушь! Ваша самооценка не должна зависеть от подобных перепадов настроения других людей. Тем более, что причиной этого являетесь вовсе не Вы, а какие-то события, о которых Вы не имеете никакого представления.
Знайте себе цену. Можно даже немного завысить самооценку. В этом нет ничего страшного, если поможет избавиться от чрезмерной ранимости. Придавать большое значение мнению других людей - является большой ошибкой. Эти люди ничем не лучше Вас, у них полно недостатков, к тому же они в основной массе тоже страдают и неуверенностью, и обидчивостью. Поэтому глупо ставить своё душевное равновесие в зависимость от окружающих, которые далеки от совершенства и сами подвержены
Вам часто говорят, что Вы слишком чувствительны, остро на все реагируете? Вы часто чувствуете обиду и разочаровываетесь в людях, чувствуете, что Вами пренебрегают? Ваша самооценка сильно изменчива и зависит от того, сказали Вам комплимент или раскритиковали? Ваша самооценка колеблется от полного довольства собой до полного нуля? Если Вы отвечаете положительно на эти вопросы, то, возможно, для Вас полезным будет узнать о своей ранимости больше, чтобы понимать себя лучше и снижать свой дискомфорт в ситуациях общения.
Шаткая уверенность в базовой ценности своего «Я» - это очень тяжкое чувство. Мы стремимся укрепить эту уверенность и ищем восхищения со стороны других людей, а также напоминаем себе, что мы гораздо (в превосходной форме) лучше, чем другие люди. При этом где-то внутри складывается ощущение, что наша собственная ценность в этот момент зависит от того, как другие люди видят нас. Также при этом часто возникает страх, что эти люди отвергнут нас или высмеют, как только заметят нашу ранимость.
Большинство людей чувствуют подобное в определенных ситуациях, но для некоторых людей нестабильная самооценка – это способ жить. Если Вы чувствуете себя во власти мира, других людей и обстоятельств? Если Вы в центре восхищенного внимания чувствуете себя уверенно и довольны собой, а при отсутствии внимания чувствуете себя бесполезными и никчемными? – то Вам стоит признать, что Вам не хватает внутренних механизмов, чтобы регулировать и стабилизировать свою самооценку, чтобы она не зависела от того, как Вас воспринимают окружающие.
Э.Гринберг пишет, что для нарциссически ранимых людей их уверенность в себе – как ртутный столбик у термометра, который поднимается и опускается в зависимости от того, что происходит снаружи. Когда снаружи тепло, т.е. другие люди восхищаются, столбик поднимается, когда холодно, т.е. другие люди критикуют нас или безразличны к нам, – опускается. В итоге наша самооценка может оказаться слишком зависимой от мнения, слов и действий других людей, пусть даже и самых близких. И тогда мы чувствуем неспособность самостоятельно себя успокаивать, радовать и подбадривать, а только ждем, что окружающие догадаются о наших потребностях и дадут нам то, что мы хотим. И мы чувствуем обиду, когда близкие не догадываются, и чувствуем злость, когда они не облегчают наши страдания. Для сохранения внутреннего равновесия и сил нам важно уметь самостоятельно укреплять свою самооценку и поддерживать чувство собственной ценности, чтобы не раниться невниманием и непониманием окружающих.
В самых крайних случаях, при неустойчивой самооценке и повышенной ранимости личность может вместо поддержки критиковать себя, начинает ругать себя, испытывать ненависть и доводит себя до депрессии. Другой защитный механизм - надеть маску уверенности. Другие люди часто восхищаются и завидуют тем, кто в маске, и хотели бы быть такими же целостными и уверенными, и не догадываются, что под маской часто скрывается чувство незащищенности. Маска обеспечивает чувство безопасности, но также усиливает страх, что под пристальными взглядами людей ранимость и небезупречность личности раскроется.
Независимо от того, чувствуете ли Вы себя таким образом по случаю или часто, существуют способы, которыми Вы можете себе помочь, когда чувствуете свою неуверенность:
- Помните, что здоровая самооценка приобретает качество стабильности, когда основана на реалистическом понимании своих сильных и слабых сторон, а не на мнениях других людей. Поэтому Вы можете напоминать себе о том, что, например, обладаете умом от природы, и это качество не исчезнет, если иногда Вы будете чего-то не знать или не понимать. Ваши качества и достижения не исчезают, если кто-то не признает их – Вы же знаете, что в Вашей жизни они были и есть.
- Напоминайте себе обо всем, что Вы в своей жизни делали удачно. Если Вы потратите несколько минут, делая обзор Ваших успехов (вместо неудач) Вы, вероятно, быстрее почувствуете себя лучше. Вместо того, чтобы прикладывать значительные усилия и радовать других людей, чтобы произвести на них впечатление и получить их одобрение, направьте свою энергию на то, чтобы радовать себя и получать одобрение от себя.
- Представьте, что Ваш дорогой друг чувствует себя необычайно неуверенным и ранимым. Возможно, Вы приободрили бы его, напомнили бы ему о нескольких хороших качествах, которые Вам в нем нравятся и скажете, что он Вам будет нравиться дальше, несмотря ни на что. Подобным же образом нам нужно признать, что наша неуверенная часть нуждается в ободрении и доброте и быть готовыми дать их самим себе.
- Останавливайте свои негативные фантазии о будущем катастрофическом развитии событий в ранящей Вас ситуации. Вы просто введете себя в депрессию.
- Примите тот факт, что Вы не находитесь в центре вселенной других людей. Их невнимание к Вам может быть вызвано их личными проблемами, которые к Вам совсем не относятся. Допустите, что поступая так или иначе окружающие думают только о себе и не намерены сделать Вам больно, и тогда Вы, возможно, не так сильно на них рассердитесь и не войдете в депрессию.
- Радуйте себя сами – прислушайтесь к своим потребностям, составьте список того, что приносит удовольствие именно Вам и реализуйте это только для себя.
- Проанализируйте, в каких именно ситуациях Вы склонны чувствовать себя ранимым и незащищенным, когда Ваша самооценка стремится к нулю. Пытайтесь избегать таких ситуаций. Например, это может быть не лучшее поведение - идти на вечеринку, где будет ваш бывший муж и его новая жена. Зная наиболее ранящие Вас ситуации, Вы сможете подготовиться к ним заранее, чтобы Вас не застали врасплох. Составьте список того, как Вы будете поддерживать себя и сделайте все, что можете, чтобы усилить Ваше чувство защищенности и повысить самооценку.
Богачева Антонина, психолог-консультант, специалист по медицинской психологии, специалист по психодиагностике, ведущая групп.
